Si alguien le preguntara cuál de las siguientes opciones sería posible para el viaje en tren más agradable, ¿lo que elegiría? ¿Gastar su viaje para mantenerse a sí mismo o entablar una conversación con uno de los extraños impredecibles en el asiento a su lado?
Muchos de nosotros elegiríamos sentarnos con nuestros auriculares porque la idea de tener que conversar con alguien que no conocemos da miedo. Asumimos lo peor, el Dr. Robert Waldinger, profesor de psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard en el Hospital General de Massachusetts y coautor del nuevo libro The Good Life , le dice a Fortune .
Su libro usa esta pregunta para ilustrar cómo esperamos que las interacciones sociales sean negativas en función de la incertidumbre que viene con la conexión. Sin embargo, en un estudio de la Universidad de Chicago, las personas que decidieron entablar esa conversación calificaron su viaje como más agradable de lo normal, en última instancia, se sorprendieron a sí mismos, Waldinger y su coautor Marc Schulz escriben.
“Parecemos particularmente malos para pronosticar los beneficios de las relaciones”, escriben los coautores. “Una gran parte de esto es el hecho obvio de que las relaciones pueden ser desordenadas e impredecibles. Este desorden es algo de lo que nos lleva a muchos de nosotros a preferir estar solos ”.
en The Good Life , Waldinger y Schulz destilan lo que hace que las personas encuentren felicidad a partir de un estudio a partir de 1938 después de la vida de 724 estudiantes de Harvard y niños de bajos ingresos de Boston en el estudio científico más largo del mundo de felicidad hasta la fecha, según los investigadores. El estudio en curso, que se ha expandido para incluir a los cónyuges y hijos de los participantes originales, consta de más de 2,000 personas.
Los investigadores reunieron los registros de salud de los participantes cada cinco años, realizaron pruebas de ADN en el camino y recibieron cuestionarios sobre sus vidas y bienestar cada dos años. Aproximadamente cada 15 años, los investigadores se reunieron con los participantes en persona para una entrevista. Los investigadores siguieron la vida de los participantes con la esperanza de encontrar la clave de la felicidad y descubrieron que, de hecho, no era una buena salud.
Una cosa en cambio se volvió irrefutable: las relaciones fuertes predijeron con mayor precisión la felicidad de las personas a lo largo de sus vidas. Son “intrínsecos a todo lo que hacemos y todo lo que somos”, escriben los autores.
Ahora, eso no significa que debas entablar una conversación en un coche de tren ocupado para tener una vida feliz. Waldinger dice que quiere mostrar cuán fácilmente y subconscientemente, evitamos la oportunidad de conectarnos cuando se arrastran por ajetreo de la vida.
Cuando se les preguntó a los participantes en el estudio de felicidad de cómo superaron la adversidad (ira, los recuerdos de guerra y las pérdidas, sus conexiones siempre siguieron siendo una piedra angular de la esperanza en sus vidas, si recordaban a la persona que les prestaba dinero cuando no lo hicieron. Tengo a cualquier lugar para girar o su compañero soldado que los mantuvo a flote cuando lucharon (muchos de los participantes sirvieron en la guerra). A medida que envejecían, los participantes que compartieron lamentos principalmente lamentaban el poco tiempo que pasaron con familiares y amigos y cuánto les importaba el éxito y el dinero aparentemente trivial.
“No es que el logro no sea importante y satisfactorio. Lo es ”, dice Waldinger. “Pero cuando sacrificamos nuestras [relaciones], es cuando terminamos lamentándonos y viviendo una vida que no es tan buena como podríamos tener”.
Si te sientes inquieto por la calidad de tus conexiones, estás de suerte porque los investigadores dicen que nunca es demasiado tarde para mejorar tus relaciones, ya sea un nuevo amigo o alguien con quien nos volvemos a conectar de nuestro pasado.
Trabaja en tu “estado social”
Nuestras vidas sociales exigen ejercicio.
“Fitness social” es la capacidad de hacer un balance de sus relaciones y trabajar en ellas a través del tiempo, dice Waldinger. ¿Cuáles te energizan? ¿A quién aprecias y cómo puedes incorporarlos a tu vida de nuevas maneras? ¿Quieres hacer nuevas conexiones? Incluso las personas que consideramos amigos cercanos pueden comenzar a deslizarse por la lista de prioridades a medida que envejecemos.
“Crecemos. Nosotros cambiamos. Nuestras vidas cambian ”, dice Waldinger. “Pero parte de esto es que podemos ser intencionales, diciendo:” Esta persona que quiero mantener en mi vida “. Esa es la parte intencional a la que quiero señalar”.
La mejor manera de mejorar su “estado social” es programar tiempo para construir relaciones en su semana, como lo haría con una sesión en el gimnasio o en una reunión de trabajo. Waldinger y Schulz no solo son coautores sino amigos, y hablan todos los viernes al mediodía.
“Hablamos de nuestro trabajo y hablamos de escribir este libro, pero hablamos de nuestros hijos y hablamos de cosas que nos molestan en nuestras vidas personales. Hablamos de todo ”, dice. “Esa llamada telefónica es automática, y en realidad tenemos que cancelarla si hay una razón. Es un factor importante en cómo hemos podido mantenernos cerca “.
Nunca es demasiado tarde para comenzar a encontrar ese tiempo para tallar en una rápida llamada telefónica semanal con alguien que extrañas y aprecia. Waldinger también alienta a hacer un amigo en el trabajo, pidiéndole a alguien que pase el rato y conozca un interés compartido o resolviendo un problema profesional juntos.
Para las personas que desean hacer nuevas conexiones, Waldinger sugiere colocarte en más posiciones donde sea posible. Puede ser más complicado si está trabajando desde casa, mudando a una nueva ciudad o navegar por una dinámica en la que no tenga un punto cercano de contacto, pero ponernos a nuestro control todavía está bajo nuestro control, dice Waldinger. Únase a un club de lectura local o un equipo intramural, llame a un amigo incluso por un corto tiempo semanal o mensual, o planifique su próxima visita a alguien que vive lejos de usted.
Use la tecnología para su ventaja
La tecnología puede unir a las personas que de otro modo no se cruzarían, como mi madre y una de sus mejores amigas que se conectaron en un grupo de apoyo en línea para aquellos que luchan con dolor crónico. Ahora hacen un esfuerzo por tener llamadas mensuales e incluso viajar a las ciudades de origen del otro de vez en cuando. Pero la tecnología también puede diluir la imagen de la felicidad, capturando los aspectos más destacados de las personas de las personas.
“Recibimos mensajes todo el día, todos los días, sobre cosas que se supone que hacen la vida que resulta no hacer que la vida sea buena”, dice Waldinger, principalmente en torno a los productos y el éxito.
Las redes sociales no van a ninguna parte, aunque inevitablemente tomará nuevas formas, dice Waldinger. Pregúntese cómo ser un consumidor activo sobre uno pasivo, que puede ayudarlo a evitar los sentimientos de FOMO Y use la tecnología para cultivar relaciones en lugar de sentirse más distantes de ellas. Consulte con usted mismo después de 10 minutos en línea y pregúntese cómo se siente, dice. Observe si se siente más energizado y entusiasmado con conectarse con otros o deprimidos y más solos. Le dará una indicación de qué tipos de medios lo benefician a usted y a sus relaciones.
cultivar el poder de la atención
Uno de los maestros zen de Wadlinger dijo una vez: “La atención es la forma más básica de amor”. Darle a alguien nuestra atención parece simple, pero puede ser fácilmente algo que evitamos por más aumentos de humor a corto plazo como una notificación.
“Lo más precioso que podemos darle a alguien más es nuestra atención indivisa, pero es mucho más difícil dar eso en estos días”, dice Waldinger.
Detente, escucha y da contacto visual cuando te involucres con alguien. Waldinger dice que eliminar la presión de tratar de comprender perfectamente a alguien o resolver su problema. Escuchar sin la necesidad de saltar muestra a la otra persona que nos importa más de lo que podemos pensar, dice.
No tengas miedo de pedir ayuda
Hacer nuevas conexiones y apreciar las viejas significa aceptar la vulnerabilidad que viene con el cuidado de alguien y apoyarse en ellas cuando sea necesario. Si las mayores alegrías en la vida provienen de nuestros recuerdos con los demás, no podemos renunciar a la oportunidad de tener a alguien a nuestro lado porque nunca queremos abrirnos o parecer que pedimos demasiado.
“Una de las cosas más difíciles para que algunas personas aprendan es cómo ayudar y, incluso más difícil para otros a medida que envejecen, cómo recibir ayuda”, escriben los autores. “… A medida que envejecemos, nos preocupamos tanto que somos demasiado necesitados como que la gente no estará allí para nosotros cuando realmente los necesitemos”.
Las relaciones son complejas y toman vulnerabilidad para mantener. Tiene sentido por qué a veces nos alejamos de la conexión genuina por miedo, pero la buena vida nos recuerda que vale la pena mantener y encontrar, a cualquier edad.
“Las relaciones no nos mantienen felices todo el día, todos los días porque nadie es feliz todo el día, todos los días”, dice Waldinger. “Lo que hacen es construir una base de bienestar. Construyen una red de seguridad. Construyen la sensación de que tengo gente en mi vida cuando las necesito ”.